Como papai já dizia.

Já fui defensora ferrenha do epirismo. Hoje não, acho que aqueles que conseguem aprender com as experiências alheias são espertos. São aqueles que aproveitam o tempo fazendo novas cagadas, que, por sua vez, servião de exemplo para outros espertos. E assim num ciclo vicioso... até os acertos começarem a aparecer com mais frequência.

Minha ultima tentativa empirica foi com aquela velha frase que os pais sempre dizem: "minha filha, ninguém muda as pessoas".
Decidi dar "a cara a tapa", ir contra um provérbio de pai, peitar as probabilidades.
Não deu certo.
Lógico!
Lição aprendida: "É pai, o negocio é mudar de pessoas!".

How i met "How i met your mother!"

Eu não sei vocês... mas depois de friends esses seriados curtinhos de comédia americana ficaram meio que sem graça... ou nunca tiveram graça. Sendo assim, obvio que eu não perdia tempo assistindo. Até que um dia desses eu comecei a ouvir rumores sobre como “Hoy I Met Your Mother” era legal e quando uma amiga de confiança disse: “How I Met Your Mother é ótimo! É o novo Friends!” eu tive que começar a assistir.

Atualmente eu me encontro no 5° episódio da segunda temporada e preciso confessar: o seriado é bom, é engraçado, arranca boas risadas mas ele perde o adjetivo de excelente pq eu não consigo gostar dos malditos personagens!

Partindo do principio de que o que a minha amiga disse é verdade e o seriado é, de faro, o novo “Friends” eu tenho que dizer: Ted, Marshall e Barney são derivações de um mesmo Joey! Gente... eles são retardados, os três! A diferença é que um é o Joey querendo casar, outro é o Joey não galinha que namora sério e o terceiro é o Joey, bem galinha mesmo. Claro que eles não são tão burros quanto o nosso querido Joey Tribbiani, mas são mongóis!

Do elenco feminino é que eu destaco a minha personagem mais odiada: Robin Scherbatsky! Tudo bem Cobie Smulders é uma fofa, mas a personagem dela é uma megera! De todos os tipos de mulher que você pode encontrar, fuja das Robins da vida, elas são atraso! Tudo bem que ela se esconde por trás de uma carcaça de beleza angelical e aparenta ser legal como um homem, mas no fundo ela é uma dessas mulheres treinadas na arte de fazer cú doce! Uma dessas vaidosas que não só vai fazer o cara perder tempo, mas vai atrapalhar a vida dele! É isso que ela faz com o mongol do Ted o temmmmpo todo! (E se vocês não assistem e não gostam que ninguém conte pulem logo pro próximo parágrafo!) Mas é irritante, o coitado quer, ela quer, ele quer mesmo, ela desiste, ele tenta deixar pra lá, ela não deixa! E o auge acontece quando ele finalmente encontra alguém: ela decide que quer! Quando ele larga a pessoa que ta com ele sem todo esse cu doce, é obvio que ela muda de idéia! Enfim...

Por último vem a Lily e ai eu devo confessar: A-D-O-R-O a Alyson Hannigan desde a época que ela fazia Buffy – a Caça Vampiros! Acho ela fofíssima e dentro do seriado é quem faz as melhores piadas... pelo menos na minha opinião.

Enfim... até vale ver.

De resto eu não vou atrás de linkar os personagens pra vocês olharem pras caras dos atores pq eu to com uma rinossinusite brutal, vou tomar meus remédios e voltar a dormir! Bom final de semana!

So Pra Diferenciar.

Eu não sei vocês, mas eu sempre tive uma péssima relação com assistências técnicas!

Sim, preste atenção: você compra um produto caríssimo que muito provavelmente em menos de meses vai ser brutalmente substituído por um mais caro (OU NÃO, o que é BEM pior), mais moderno e mais eficiente, isso enquanto você ainda está pagando aquele pedaço de lixo ultrapassado.

Mas tudo bem, até ai a assistência técnica é inocente.

O problema começa quando você descobre que o seu pedacinho de lixo tem uma vida útil menor do que uma criança com acefalia. Tudo bem culpem o capitalismo! Mas se resolva com a assistência técnica.

Numa daquelas manhãs de sol, bonitas e calorentas você resolve fazer o telefonema.

1° Passo: Tudo começa com a atendente virtual, ela passa sei-lá-quantos minutos testando a sua paciência, fazendo você apertar botões no telefone ou repetir palavras que ela simplesmente não foi programada pra entender.

2° Passo: Você é direcionado para um atendente e tem o prazer de ficar ouvindo umas músicas toscas da década de 80, ou simplesmente uma propaganda repetitiva. Isso demora pelo menos uns 30 minutos, lógico.

3° Passo: O (a) atendente atende com aquela voz de secretária eletrônica e pergunta (inutilmente) se pode ajudar. Depois de te perguntar nome, endereço, telefone, CPF e o nome do seu cachorro, ele (a) se declara ignorante e transfere a ligação.

4° Passo: O próximo atendente faz as mesmas perguntas, só pra ter o prazer de irritar o cliente.

5° Passo: Depois da terceira transferência o atendente da uma sugestão idiota, obvia, absurda, demorada ou simplesmente diz que não pode ajudar.

6° Passo: Você grita, esperneia, xinga, ameaça processar e desliga o telefone.

Enfim... é muito estressante falar com assistência técnica... a não ser que o seu produto seja um Dell!

Eu juro, isso não é propaganda, é somente um desabafo de felicidade! Sim, meu laptop, que por acaso é um Dell verdinho lindo quebrou. Foi justo a dobradiça da tampa, que ficou mole e barulhenta. Eu fiz a ligação, passei pelos passos 1, 2, 3 e 4 e a atendente pediu gentilmente que eu enviasse fotos do computador para a garantia analisar.

Uns 5 dias depois (isso mesmo, 5 dias! Contando o feriado do ano novo!) eu recebo uma ligação de uma moça simpática pedindo pra que eu confirmasse meu endereço, para que o técnico pudesse agendar uma visita.

Na tarde seguinte (HOJE) o técnico liga perguntando se pode vir aqui. Lógico que eu digo “sim, venha” e em menos de 5 minutos (friso: 5 MINUTOS) ele estava na minha casa!

Nem Deus, que dizem ser onipresente, é tão rápido!

O De... digo, técnico trouxe várias caixinhas em baixo do braço e todas elas eram presentes para mim! Ele abriu meu computador todinho e trocou a tampa dele todinha, e citando meu namorado: “só por causa de uma dobradiçazinha?”

Mas foi! Metade, literalmente, do computador novo só por uma dobradiçazinha!

E agora, só pra ser diferente eu digo: a assistência técnica salvou meu dia!

PS: Se você entende de computador mais do que eu evite comentários do tipo “mas tem que trocar a tampa toda mesmo!”