Minha psiquiatra, que por sinal é uma senhora fantástica, me mandou fazer um exercício: enumerar as melhores e as piores coisas que já aconteceram na minha vida.
Lógico que eu podia passar horas escrevendo uma série infinita de acontecimentos bons e ruins, mas esse não deve ser o objetivo da pergunta. A questão é saber se o bom supera o ruim, se a vida vale a pena.
Infelizmente a resposta não é tão simples quanto a vida, que afinal é de uma simplicidade assustadora quando se pensa sobre ela. O complicado é conviver com aquilo que a gente sente, é fazer o que é realmente certo, o que vai resultar em crescimento, que vai nos levar a algum lugar... complicado e trabalhoso.
A vida é uma balança desregulada. A gente se acostuma a ganhar e tem uma dificuldade danada pra aprender a perder, abrir mão e deixar as coisas pra lá. Convenhamos, nada na vida é perpétuo e as coisas boas então nem se fala. A gente nasce, passa a vida se apoiando na família e um dia qualquer sua mãe está doente e o seu pai é morto num acidente de carro. São anos aprendendo a confiar nos amigos que muito provavelmente vão nos decepcionar, você vai se decepcionar. São horas gastas em relacionamentos e lágrimas perdidas em sofrimento pra que depois de um tempo você perceba que na verdade nada adiantou, você continua fazendo errado e continua aceitando o errado. Aprender é difícil.
No fundo os sentimentos ruins, as coisas ruins, aquelas que te dão rasteiras tem um peso muito maior na balança que as coisas boas, as simples, as corriqueiras.
Hoje eu terminei de ler um daqueles livros que deixa saudades de tão bom, sabe? Daqueles que dão pena de ler a ultima página simplesmente porque você não quer que o livro termine e durante alguns poucos dias vai fazer falta ter aquelas paginas como companhia. Em alguns anos, em alguma mesa de bar, vou me lembrar desse livro, fazer um comentário positivo, talvez até interrompa uma leitura nova pra reler o antigo, mas acaba ai, o assunto na mesa vai continuar e a noite vai terminar depois de horas de papo furado. Hoje eu recebi uma carta dessas que causam ânsia de vomito. Em alguns anos existe uma grande probabilidade da ânsia voltar e eu estragar a minha noite de papo furado no bar com os amigos quando eu lembrar das exatas palavras dessa carta.
São anos de dedicação que você gasta para construir uma família, criar os filhos, deixar o companheiro satisfeito e todos esses anos evaporam por uma traição corriqueira, ou por várias traições constantes. E o que as pessoas fazem? Se afundam no rancor, ficam amargas, lamentam por todo o tempo gasto em uma instituição falida.
Quem nunca desperdiçou tempo em causas perdidas? A esperança, que de inicio, é um sentimento muito bonito vira desperdício. Os valores acabam se invertendo e o que pesa mais na balança é o que menos serve pra gente.
Mas e ai? A teoria da vida é muito fácil. Chore suas mágoas até faltar ar, respire fundo e jogue tudo fora com o devido respeito. Esqueça seus fantasmas. Lembre de todas as coisas boas do seu ex-marido, procure um novo, se ame e não feche os olhos pra traições, dê valor ao que merece valor e talvez assim as cartas que causam ânsia de vomito parem de chegar. Muito bonita a teoria.
Na pratica nos temos todos esses sentimentos que, muitas vezes, impedem a gente de fazer o certo. Talvez o pior deles seja o sentimento de solidão. Não sei por que pessoas têm uma dificuldade enorme de aceitar a solidão e fazem muitas bobagens por medo dela. No fim as únicas pessoas que não acabaram sozinhas foram os velhinhos de “Diário de uma paixão” porque graças a visão romântica de quem inventou a história os dois morreram juntos. Na realidade nem eu acredito nisso, sempre se morre sozinho, desperdício de linha falar desse filme. O certo é que a gente precisa achar dentro da gente o necessário pra viver porque no final das contas a vida é um saco, existem infinitas coisas que vão te derrubar e uma vez no chão, todo machucado e sem ninguém por perto pra te dar apoio suficiente, levantar fica difícil, os machucados doem.
A ex-mulher do meu pai tinha o hábito de levar meus irmãos e eu ao teatro. Eu era pequena mas lembro até hoje de um dos atores que sempre trabalhava nas peças. Anos depois eu descobri que esse ator estudava na mesma escola que eu e começou a trabalhar como professor de teatro justo na hora que eu resolvi fazer aulas de teatro. Coincidências. Esse ator fazia pedagogia e um dia, estudando pra uma prova, ele leu uma passagem pra mim que falava sobre o homem. “O homem é o conjunto das suas ações”, eu devia ter uns 15 anos e nunca esqueci dessa frase, foi nesse dia que eu percebi que não importa o que a gente sente, você é aquilo que você faz e foi nesse dia que eu percebi que sentir é simplesmente algo que atrapalha. Sim, eu viveria muito melhor com minha consciência e uma baita indiferença generalizada. Você pensa “que triste!” e eu penso “não sei como é isso.”
Acontece que o homem é aquilo que ele faz, e eu, por sorte, tenho controle das minhas ações, eu decido o que é melhor pra mim e eu decido simplesmente atropelar meus sentimentos que passam a ser passageiros na marra. É assim que se deve viver, aproveitando, pensando, tentando fazer o melhor, sem depender de ninguém e evitando os extremos.
A pergunta da minha psiquiatra tem uma resposta bem direta, pelo menos pra mim.
Viver não vale a pena, nunca valeu até agora, e se eu soubesse que acaba hoje e pudesse escolher decidiria não nascer, simples assim, sem pensar duas vezes. Mas e ai? Ai que a vida ainda não acabou, alguns livros melhoram do meio pro fim e eu continuo levando a história pra frente. Eu, minha consciência e minha armadura quebra-galho de indiferença.
